оммерсант, владелец мебельного магазина с друзьями, накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по «стенке».
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.
* * *
— Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
— Конечно.
— И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения. Если встретимся, спокойно поздороваемся...
— Обязательно.
— И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
— Согласна.
— Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу...
* * *
Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком
Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра...
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...
* * *
Жена возвращается из магазина с купленной скалкой. Муж возмущен:
«С ума сошла! Дома ни капли спиртного, а она мебель покупает!»
* * *
— Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут «Экскаватором» ???
— Закрой рот! — мебель поцарапаешь!
* * *
Жена возбуждает дело о разводе — муж не удовлетворяет.
— Что такое? В чем дело? — спрашивает судья мужа.
— Граждане судьи! Войдите в мое положение! Когда мы только поженились, жена и говорит:
«Давай ужмемся — мебель купим». Ну, ужались, перешли на один суп, купили мебель. Потом она и говорит:
«Давай ужмемся — цветной телевизор купим». Ну ужались. Перешли на один чай, купили телевизор. Потом она мне и говорит:
«Давай еще ужмемся — машину купим». Ну, ужались, перешли на одну воду.
Судья не выдержал, спросил.
— Ну, а как вы по мужской части, все у вас нормально?
— Граждане судьи! Дайте мне тарелочку супа — я вас всех удовлетворю!
* * *
Пришел мужчина к женщине. Из-за неосторожного обращения с огнем в квартире случился пожар. Огонь и дым заполнили комнаты. Прибежали пожарные, соседи, муж.
Любовник спрятался от страха в шкаф и кричит оттуда:
— Спасайте мебель!
На что запыхавшийся и расстроенный муж ответил:
— Да гори она синим пламенем!
* * *
Приходит мужик домой с огромным чемоданом и кричит жене:
— Я заработал миллион долларов!
Она выбегает из кухни: что да как, не может быть и т.п. Мужик открывает чемодан, высыпает деньги на пол — точно. И говорит ей, чтоб она собирала вещи. Она по шкафам, потом останавливается и говорит:
— А какие вещи брать зимние или летние?
— И зимние, и летние, и пошла вон отсюда!!!
* * *
В квартире пожар. Муж кричит:
— Что выносить будем в первую очередь?
Сдавленный голос из шкафа:
— Шифоньер!
— Это кто говорит?
— Это мы, пиджаки...
* * *
Жена запирает мужичка в шкафу. В комнату входит муж и говорит жене:
— Срочно собирайся, мы уезжаем на три месяца в Америку.
Через три месяца они вернулись, и муж открыл шкаф.
— Ты кто?
— Я — моль!
— А чем докажешь?
— Дай пиджак — съем!
— Да ты что, издеваешься, гад. По морде тебе надавать, что ли?
— Лучше хлебушка кусочек!
